Сегодня привели восьмилетнего мальчишку, который упал с велика и треснулся об раму "передней подвеской".
Посмотрел и говорю мамаше, - Можете не бояться, внуки у вас будут.
Потом поворачиваюсь к нему.
- А ты смотри, этим местом больше не стукайся, а то отвалится. И будешь тогда писать как девчонка.
- А что, - таращится на меня он, - они это как-то по-другому делают?
- А ты что, никогда не видел, как они это делают? - спрашиваю я. - В садик, что ли, не ходил?
- Не ходил. А чем же они тогда писают, если у них этого места нет?
- Попой! Вот еще раз так стукнешься, всё отвалится и тоже будешь писать как девчонки попой!
- Это как кошки, что ли?! - широко раскрывает глаза пацан. - Какой кошмар! Нет, так я не согласен!!!

Вместо предисловия

В системе выхлопа автомобиля есть деталь, которая представляет собой две довольно толстые трубы, сходящиеся в одну. Двумя концами она прикрепляется к выхлопному коллектору, а к одиночному присоединяется труба, на конце которой висит собственно глушитель. В места соединений помещаются специальные прокладки из негорючих материалов, чтоб выхлопные газы не прорывались наружу раньше времени. Деталь эту водители и автослесаря называют для краткости словом ШТАНЫ.

Собственно история

Весенний день. С чистого голубого неба яркое солнце щедро льет свои лучи, даря свет и радость.
Автомастерская. У ворот на скамейке скучают мастера, преимущественно кавказской внешности.
С громким урчанием и шорохом шин к воротам подъезжает шикарная иномарка. Водителя не видно за тонированными стеклами. Открывается дверца, появляется невероятной красоты женская ножка, тут же привлекая своей неземной стройностью взоры скучающих слесарей. И тут же из машины появляется потрясающей красоты блондинка. Словно гончие псы, учуявшие дичь, носы мастеров устремляются в её сторону.
- Мальчики,  мне бы прокладку в штанах поменять. Сделаете?
На рожах мастеров появляются сальные улыбки. Один из них, раньше других пришедший в себя от шока, вызванного чаровницей, встает со скамейки и произносит с характерным кавказским акцентом.
- Дарагааая! Ты только заижжай! Ми тибие и штаны снииимем, и прокладку паминяяяим, и вааще исдэлаим всё, что только пажилаишь!
Улыбки на сальных рожах мастеров делаются всё шире, солнце отражается в золотых коронках, отбрасывая веселые блики. Весна!

И если вы думаете, что я всё это выдумал, то очень ошибаетесь! :-))

Многие из вас, да что там многие - все вы, наверняка помните песню Felicita в исполнении Аль Бано Карризи и Ромины Пауэр. Не помните? Послушайте! http://www.youtube.com/watch?v=fs8r-8EJ4c8
Сегодня шьем веселой девчонке руку, изрядно порезанную в школе разбитым стеклом.
По ходу дела болтаем с ней о всяких интересных вещах, поем песни из мультиков.
- А хотите я вам итальянскую песню спою? "Феличита" называется, - вдруг спрашивает она.
- А ты откуда её знаешь?
- А папа поёт, когда из туалета выходит.
Честно признаюсь, эта деталь меня слегка заинтриговала, но всё равно я ожидал услышать
 
Felicita e tenersi per mano
Andare lontano la felicita.
E il tuo squardo innocente
In mezzo alla gente la felicita.

Но услышал совсем другое! Девчонка набрала воздуха и хорошим голосом (недаром на хор ходит) запела.
 
Феличита, я сижу в туалете
И все газеты я перечитал
Я и слева направо,
И справа налево их перечитал,
Феличита!

Я подхватываю следом

Senti nell'aria c'e gia
La nostra canzone d'amore che va.
Come un pensiero che sa di felicita.
Senti nell'aria c'e gia
Un raggio di sole piu caldo che va
Come un sorriso che sa di felicita.

Не удивлюсь, если наше дружное ржание было слышно даже на улице... <smile type=":-))">
 

Расскажу вам еще один случай.
В Питере зимой или осенью подцепить насморк - это в порядке вещей. И никто по этому поводу особо не комплексует.
Короче, пару лет назад зимой приперся я на работу с температурой и жутким насморком. Нос заложен, сопли только что не до пупа.
Старшая сестра отделения и говорит, - Аркадий Яковлевич! Хватит уже тут мучиться и заразу сеять. Идите к ЛОРам, там вам Нина Петровна (*) отсосёт!
В кабинете вдруг стало как-то подозрительно тихо. Потом послышалось какое-то похрюкивание, а через мгновение все чуть со стульев не попадали от хохота.
До старшей не вдруг дошло, женщина пожилая, строгих правил. Она удивленно посмотрела на нас и подняла брови, - А что вы ржёте? Что я такого сказала? Я имела в виду, чтоб ему нос отсосом прочистили!
Но ответить ей уже никто не мог, потому что от хохота все уже просто стонали!
А потом до неё дошло! И стала ржать уже она!  Со всхлипами!
Мне это до сих пор припоминают, стоит только сказать, что ухо болит и иду к ЛОРам!
<smile type=";-P">

(*) - Имя врача по понятным причинам изменено

История, которую я вам на днях поведал ("У Черного моря"), имела своё продолжение, и сейчас я вам его расскажу.
Как вы помните, выяснилось, что у ребенка, то есть у меня, оказался незаурядный музыкальный слух. Поэтому по достижении соответствующего возраста меня запихали-таки в музыкальную школу. Да и в самом деле, что это за еврейский мальчик, если он не шпилит скрипку или хотя бы кларнет? Но моя мама не была большой поклонницей духовых, а вот скрипку любила самозабвенно, хотя сама ни на чем не играла. И вероятно немало благодаря еще и этому, отыгралась по полной на мне.
Да, каламбурчик вышел – не играла, но отыгралась...
Всё шло своим чередом – гаммы, арпеджио, этюды, сонатины... И-раз, и-два, не фальшивь! И-раз, и-два, не горбись! И-раз, и-два...
<img src="http://www.ljplus.ru/img4/a/l/allegrone1/DCAM0369.JPG" width=448 height=318 alt='13.37 КБ'>
И тут произошло событие, которое многое определило в моей детской судьбе.
В наш город приехал Ян Френкель!
Только не подумайте, что это был какой-то там дядя Яша Френкель, счетовод из Мозыря или там Рогачёва. Нет! Это был всенародно известный и необыкновенно любимый и популярный композитор Ян Абрамович Френкель!!!
Тот самый, который написал множество известных песен.
"Ну что тебе сказать про Сахалин?
На острове нормальная погода..."
"Старый, забытый
Юности нашей вальсок..."
"Для тебя, для тебя, для тебя
Самым лучшим мне хочется быть..."
"Поле, русское поле,
Светит луна или падает снег,
Счастьем и болью вместе с тобою,
Нет, не забыть тебя сердцу вовек..."

Это всё его песни.
И нет бы Яну Абрамовичу дать концерт и укатить в свою Москву, так нет! На мою беду в нашем городе у него жили родственники. И не где-нибудь там жили, а в соседнем доме, и моя бабушка Сара дружила с тётей Аней, которая и приходилась Френкелю какой-то там родственницей!
И вот наступил день Х!
Меня нарядили в белую крахмальную рубашку, на ноги – начищенные сандалии, на причесанную на пробор голову – тюбетейку (тогда многие носили тюбетейки), а в руки – футляр со скрипкой. И мы пошли. Благо, идти там было недалеко, всего-то в соседний дом.
Ещё во дворе я услышал знакомый по песням, что передавали по радио, густой баритон. А потом мы вошли в комнату, и я увидел... Я увидел великана! Посреди комнаты стоял высоченного роста человек с вьющейся седеющей шевелюрой, огромным шнобелем и большущими усами под ним. Усы были что надо, хотя  буденовским слегка уступали. Он улыбался, шутил и вообще показался мне очень добрым.
Я достал скрипку из футляра и стал настраивать. Френкель внимательно прислушивался. Ничего удивительного. То, как музыкант настраивает скрипку, многое может сказать опытному уху.
Я встал посреди комнаты и одним махом отшпилил свою программу – парочку сонатин и какой-то концерт. Ян Абрамович молча качал в такт ногой и покручивал усы. Я закончил, и тут на сцену вышла тётя Аня.
- Яша, и что ты молчишь? Таки скажи уже ж что-нибудь! Кто понимает ув этом деле? Ты и Давид Ойстрах!  Так Ойстрах ув Москве, а ты тут! И что ты скажешь про этого киндера?
Френкель подозвал меня к себе, взял мои ладошки с паучьими пальчиками в свои огромные ручищи с пальцами, напоминавшими сардельки. Он рассматривал их со всех сторон, поворачивал почти как цыганки-гадалки на рынке, проверял пальцы на растяжку.
- Ну что тебе сказать про Сахалин? – наконец пропел он своим хорошо поставленным баритоном, пригладил усы и улыбнулся. – Этим мальчиком стоит заняться.
Ян Абрамович! Ну почему вы в тот момент не чихнули или не закашлялись? И надо было вам сказать такое?!
И мной занялись! Ооо, как мной занялись!
Но об этом как-нибудь в другой раз...
 

 

Пару дней назад в кабинет заходят два брата. Очень похожи, но не копия друг друга, хотя семейное сходство явно прослеживается. Таких называют разнояйцевыми близнецами.
Слово за слово, и разговор заходит о том, а почему, собственно говоря, их так называют – разнояйцевыми.
И тут один из братцев высказывает свою версию.
- Ну, мы, конечно же, не из куриных яиц вылупились. Всем известно, что дети получаются из сперматозоидов. Так вот, брат получился из того сперматозоида, который вывелся в правом папином яйце, а я из того, который в левом. Вот поэтому и разнояйцевые!
От удивления брови у меня поднялись куда-то в теменную область.
- А почему ты так уверен, что именно брат из правого, а ты из левого? Почему не наоборот? – недоуменно спрашиваю я, с трудом сдерживая смех.
- Так ведь он правша, а я левша, - ни секунды не раздумывая, отвечает пацан.
И что я мог ответить на такие аргументы?!
Всё! Мичурин с Вавиловым и Сеченовым могут отдыхать! Мендель ворочается в гробу! Революция в генетике!