Каждый день повторялась одно и то же. На завтрак подавали в тарелке массу сероватого цвета, а сверху как будто кто-то плюнул повидлом. Мальчик я был воспитанный, тёток обижать не хотел, поэтому повидло слизывал. А вот массу эту... Потом я узнал, что она называлась манной кашей. Было интересно подождать, когда она остынет, а потом перевернуть. Она в точности сохраняла форму тарелки.
Все уходили гулять, а меня оставляли за столом. Дескать, пока не съешь, не выйдешь. А мне только того и надо было! Я обкладывался журналами "Мурзилка" и "Веселые картинки" (благо, это не запрещалось) и прекрасно проводил время. Почему-то друзей у меня там не было и вообще мне там не нравилось, так что чтение в тишине - это было самое то!
Потом все приходили с гулянки. У меня забирали тарелку с серо-голубой массой и ставили другие. Я уже говорил, что был воспитанным ребенком, поэтому, чтоб тётеньки не переживали, откусывал кусок котлеты, закладывал её за щеку и так и сидел. Мне говорли, - Ешь! Я отвечал, - Ем! Имитировал пару жевательных движений и сидел себе дальше.
Все уходили спать, а я продолжал читать. Красота!
Когда все вставали и приходили на полдник, я выплевывал котлету. Полдничный компот я, понятное дело, выпивал, а печенье мне совали в карманы. Я его потом голубям отдавал.
Потом все шли на музыкальные занятия. Кошмар! Надо было как-то нелепо перекрещивать руки, брать девочку за так же перекрещенные руки и бегать рядом с ней под музыку! Это называлось танцами! Мне это тоже совсем не нравилось, но приходилось подчиняться. А вот петь под пианино мне нравилось. И пел я хорошо. Так пел, что все поварихи и другие тётки приходили слушать.
А через три месяца я победил! Маме сказали, чтоб она меня оттуда забрала, пока я не подох! :-) Но разрешили приходить в гости и петь! :-))
Буфетчица везет на тележке обед.
- Ну, ты! Есть собираешься или тебе особое приглашение нужно? Если собираешься, то иди сюда и бери свой обед.
- А как я одной рукой тарелку с супом донесу? - спрашивает пацан.
- Твои проблемы! Есть захочешь - донесешь. А мне за это не платят.
Рассказано сегодня этим самым мальчишкой...
- Так, давай по-быстрому надевай лыжи и вперёд!
- Какие лыжи?! - недоумевает пацан, - У меня же гипс на руке!
- Не на ноге же. Давай по-быстрому и болтай поменьше.
Сегодня эту историю мне рассказал этот самый мальчишка.
Выслушав, так и хотел пойти и наложить этому учителю гипс на голову...
Люди постепенно откапывают из снега автомобили. Практически все обочины и дворы представляют собой большой сугроб, в котором прорыты ниши. И каждый, кто из ниши этой утром выехал, норовит вечером в неё же и вернуться. Но бывает, что по приезде обнаруживает там чужой автомобиль.
Именно так и произошло в случае, о котором я рассказываю. Человек увидел, что в раскопанной им нише стоит автомомбиль соседа. Он поднимается к нему и просит освободить площадку, которую он своими руками упорно от снега очищал. А сосед возражает, что, мол, нигде не написано, чья это площадка. И вообще, как говорится, кто успел, тот и съел! Слово за слово, на лестничной клетке разгорается настоящая баталия с мордобоем. И всё бы ничего, да только при этом пострадал ребенок. Мальчику-подростку (сыну того, кто копал) сломали нос...
Вот люди это или звери? ............
Эта беда не обошла и Питер. Перед Новым годом за сутки выпало рекордное количество снега. Такого не было уже 128 лет! По сей день город полностью еще не очищен. Губернатор Матвиенко бросила клич в том смысле, чтоб горожане вышли на улицы с лопатами. Но во-первых, покажите мне жителя панельной многоэтажки, у которого дома припасена снежная лопата. А во-вторых, было бы не худо, если бы г-жа Матвиенко в компании с г-ном Тюльпановым, депутатами Заксобрания и пр. воодушевили сограждан примером. В пригородах всё еще интереснее. Снегом завалено всё, даже просто поход за хлебом превращается в подвиг. Вот, посмотрите.
И мне, чтоб выехать из гаража, приходится изрядно поработать лопатой.
Если бы не "электролопата" :-), то не знаю, что бы и делал!
А на кустах висит прошлогодняя красная смородина. Странно, что снегири её ещё не склевали.
А вот моя подружка моё мнение не разделяет. Всем своим видом дает понять, что ей наоборот зимой очень даже хорошо!
- Location:Russian Federation, Всеволожск
Это моя собака. Настоящий и верный друг!
- Ну а ты не хотел бы заниматься тем, чем занимается твой отец? Кстати, а чем вы занимаетесь? - поворачиваюсь я к отцу.
- Доктор, я занимаюсь вибрационным погружением, - улыбаясь отвечает он.
От удивления брови у меня в автоматическом режиме ползут чуть ли не в область темени, а очки падают с носа.
- Простите, а ЧТО вибрирует и КУДА ОНО погружается?
- Доктор!!! - сгибается от хохота папаша. - Это совсем не то, о чем вы подумали!
Ставлю свою шляпу против драных носков, что вы тоже не вдруг догадаетесь, о чем шла речь!
Например, не только в обыденной речи, но и, как ни странно, в современной художественной литературе, а также в кино постельные утехи всё чаще обозначают словами "трахать", "трахаться". А между тем, когда мы говорим, что некто "трахнул кулаком по столу", мы имеем в виду совершенно иное, истинное значение этого слова. Трахнуть - сильно ударить.
И как же, спросите вы, обозначать то самое понятие, о котором я сказал выше, чтобы и культурно, и чтобы сразу всем всё было понятно?
Я бы предложил применять слова "голосовать", "голосование".
Непонятно?! Ну что непонятного-то?! ГОЛО- СОВАТЬ, ГОЛО- СОВАНИЕ.
Мне кажется, всем понятно, что голое и... В общем, вы всё поняли! А кто не понял - спрашивайте! <smile type=";-P">
PS В свете вышеизложенного несколько иначе воспринимается, когда слышишь про наших голосующих (голо- суЮщих) депутатов.
- Нач. чего?! - недоумеваю я.
- Сам ты нач. чего! Начкепия! Зам. главврача!
Я в голове кручу, мол, ничего себе звания у водников! Ну, нач. понятно - начальник. Кеп... От капитана, что ли? Ну нифига себе, думаю! У них главврача капитаном называют?! И тут мне поясняют:
- Фамилия у него такая! Он МИНГРЕЛ!
- Что грел?! - совсем обалдеваю я. - Мины?! Какие ещё мины и зачем он их грел?
- Сам ты грел, идиот! Это как грузин, но не совсем!
Кто такие мингрелы, смотрите здесь: http://ru.wikipedia.org/wiki/Мингре
Общеизвестно, что шахматный конь ходит, в отличие от остальных фигур, не по прямой, а зигзагом. И этот его нестандартный ход порой решает исход всей партии.
И если некто предпринимает какие-то решительные нестандартные действия, то часто говорят, что он "сделал ход конём".
Однако сегодня я узнал еще один смысл этого выражения. Так сказать, буквальный. А дело было так.
В кабинет заходит мамаша с малышом лет двух. Малыш веселый, активный, никаких признаков беспокойства не проявляет, однако мамаша вся в истерике. С её слов, он проглотил фигуру от карманных шахмат. Знаете, маленькие такие с магнитиком в основании.
Делаем рентген. В животе у ребенка, прямо в желудке, обнаруживается эта самая шахматная фигура.
- И что теперь будет? - с дрожью в голосе вопрошает молодая мамаша.
- Теперь будет ход конём! - с трудом сдерживая смех, с апломбом заявляю я.
- Это как? - с недоумением спрашивает она.
- Как?! Именно "как" и будет! Через день-два сядет на горшок и сходит конём! Сделает "как" конём!
За мамашей закрылась дверь, я стер с рожи лица приличествовавшую моменту сочувственную мину и дал выход с трудом сдерживаемому смеху. Вместе со мной ржала вся смена. Ну надо же, ХОД КОНЁМ! <smile type=":-))">
PS Конь на самом деле выйдет на волю сам. Острых углов и граней у фигурки нет, так что никаких повреждений в кишечнике не будет. Таких случаев у нас было много. Основываясь на множестве наблюдений, смело могу сказать, что если человек без труда что-то проглотил, то так же без труда оно из него и выйдет.
- Укладывайте на стол, - говорю я мамаше, - сейчас гипс наложим.
- Вы с ума сошли?! - подпрыгивает она, - Какой такой гипс? А как я её домой понесу?
- На руках! Ласково и нежно!
- Мне больше килограмма поднимать нельзя! - вопит она.
- Такси возьмёте.
- А такси вы мне оплатите? - нагло заявляет она.
К подобной наглости я уже привык, так что реагирую спокойно.
- Конечно! А еще цветы вам куплю и конфеты! Короче, вот вам ручка, пишите, что отказываетесь от лечения и идите на все четыре стороны, а я займусь кем-нибудь, кто пришел лечить ребенка, а не цирк устраивать.
- Вот недаром про вас говорят, что врач вы отличный, а человек - просто сволочь! - заявляет она.
- Знаете, - спокойно с улыбкой отвечаю я, - во-первых, от вашего мнения мне ни холодно ни жарко, а во-вторых, я бы огорчился, если бы сказали наоборот - замечательный человек, но врач никудышный.
Так что вот так. Я - сволочь!
- Location:Всеволожск
Сидит он себе на горшке, стравливает давление, вдруг резко раскрывается дверь, в помещение вбегает девчонка с озабоченным лицом, лихорадочно срывает с себя нижние детали одежды и плюхается на соседний унитаз. (Дело было давно, перегородок в сортире почему-то не было, не говоря уже о дверцах) На рожах у обоих блаженные мины. Немного, оказывается, надо человеку, чтоб ощутить себя счастливым!
Вдруг она поворачивает голову к нему.
- Ты чего?
- Я?! Это ты чего! А я просто сру!!!
- Ну нифига себе!!!
Девчонка вскакивает, едва не пробив потолок головой, лихорадочно одевается и пулей вылетает, не забыв по пути плюнуть в нашего друга.
Тот, хотя и возмущен хамским поведением девушки, спокойно завершает процесс и весело возвращается к нам. И тут... Закрывая за собой дверь (культурный парень), он видит намалеванную на ней букву Ж.
Как мы ржали!!!
- Location:Всеволожск
- Алио! У вас можна исдэлать рынгындосын?
Слитно вот так, с ударением на О. Попробуйте повторить - рынгындОсын. Рынгындосын!!!
- Что сделать? - спрашиваю я.
- Рынгындосын!
- А это что? - недоумеваю я.
- Нэ панимаиш? РынгЫн дОсын!!! РынгЫн дОсын!!!
И тут до меня доходит! Ей нужен РЕНТГЕН ДЁСЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!
О господи! Помоги мне не упасть со стула от смеха!
Сегодня привели восьмилетнего мальчишку, который упал с велика и треснулся об раму "передней подвеской".
Посмотрел и говорю мамаше, - Можете не бояться, внуки у вас будут.
Потом поворачиваюсь к нему.
- А ты смотри, этим местом больше не стукайся, а то отвалится. И будешь тогда писать как девчонка.
- А что, - таращится на меня он, - они это как-то по-другому делают?
- А ты что, никогда не видел, как они это делают? - спрашиваю я. - В садик, что ли, не ходил?
- Не ходил. А чем же они тогда писают, если у них этого места нет?
- Попой! Вот еще раз так стукнешься, всё отвалится и тоже будешь писать как девчонки попой!
- Это как кошки, что ли?! - широко раскрывает глаза пацан. - Какой кошмар! Нет, так я не согласен!!!
- Location:St.-Petersburg
Вместо предисловия
В системе выхлопа автомобиля есть деталь, которая представляет собой две довольно толстые трубы, сходящиеся в одну. Двумя концами она прикрепляется к выхлопному коллектору, а к одиночному присоединяется труба, на конце которой висит собственно глушитель. В места соединений помещаются специальные прокладки из негорючих материалов, чтоб выхлопные газы не прорывались наружу раньше времени. Деталь эту водители и автослесаря называют для краткости словом ШТАНЫ.
Собственно история
Весенний день. С чистого голубого неба яркое солнце щедро льет свои лучи, даря свет и радость.
Автомастерская. У ворот на скамейке скучают мастера, преимущественно кавказской внешности.
С громким урчанием и шорохом шин к воротам подъезжает шикарная иномарка. Водителя не видно за тонированными стеклами. Открывается дверца, появляется невероятной красоты женская ножка, тут же привлекая своей неземной стройностью взоры скучающих слесарей. И тут же из машины появляется потрясающей красоты блондинка. Словно гончие псы, учуявшие дичь, носы мастеров устремляются в её сторону.
- Мальчики, мне бы прокладку в штанах поменять. Сделаете?
На рожах мастеров появляются сальные улыбки. Один из них, раньше других пришедший в себя от шока, вызванного чаровницей, встает со скамейки и произносит с характерным кавказским акцентом.
- Дарагааая! Ты только заижжай! Ми тибие и штаны снииимем, и прокладку паминяяяим, и вааще исдэлаим всё, что только пажилаишь!
Улыбки на сальных рожах мастеров делаются всё шире, солнце отражается в золотых коронках, отбрасывая веселые блики. Весна!
И если вы думаете, что я всё это выдумал, то очень ошибаетесь! :-))
Вчера был смешной случай. Мамашка одна восторгается доктором из б-цы №... Поёт ему дифирамбы. И говорит, - Ой, Сергей Васильевич - такой замечательный доктор! Такой умный, внимательный, руки золотые. Я с ним две недели лежала!
У меня отваливается челюсть и вылезают глаза!
- С кем, простите, лежали?! ..........
- Ну как это с кем? С Лёшенькой! В б-це №... Я ж говорю, Сергей Васильевич такой доктор.........
Офигеть!!! А мы уж было за коллегу порадовались!!!
И что мне было ему ответить?
Спрашиваем, что же случилось? На уроке биологии сидел за последней партой, на голову со стены свалились оленьи рога!
Вопрос первый. Это ж как надо было беситься на уроке, чтоб рога со стены спрыгнули?!
Вопрос второй. А это как расценивать - его забодали или ему наставили рога?
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
allegrone1- allegrone
Syndicate
